拭伊

失语

胃疼的时候我总会秒怂,变得特别脆弱,我一脆弱就开始胡思乱想。
突然就想记录什么,可是胃的隐隐作痛会打断我的思路。想起追忆似水年华中对于失眠的冗长描述,那大段文字,看的读者也心烦,于是乎深切体会到他的失眠是有多么痛苦。
不知道以后我回过头来看看这些文字会不会感觉到胃不舒服的痛苦。
我尝试着表达出他们既不越界又藏暗涌的相处模式,以满足我对于两个喜爱的演员的幻想,幻想他们如剧中一样的日常,同时又满足我仅存的一些正确三观。
k不止一次说他想要去旅游,我就在想如果d可以陪他同去会是怎样。两人志同道合,非常默契,应该是有些不一样的感情在其中,可他们都是负责任的成年人,知道什么该做什么不该做。旅途中会有小摩擦,冥冥中感觉到这层窗户纸还是不要捅破了,恋爱中总有一方需要付出更多,可他们都觉得自己付出的更多一些。
就到此为止,双方都明白如果这份感情真的开始那么一定不得善终,与其来一场轰轰烈烈的悲剧,为什么不成全彼此的大好前程。
至于会不会后悔,现在还没有想好。
可能专注于某件事的时候也就感觉不到胃痛了。d曾经的微博中说过他胃疼,这是非常顽固的病,估计还会时不时侵扰他。
最近在听如果有来生。
我们去大草原的湖边,看候鸟飞回来,等我们都长大了,就生一个娃娃,他会自己长大远去,我们也各自远去,我给你写信,你不会回信,就这样吧。
k听到“就生一个娃娃”的时候会低头笑了。
写写他们去青海湖,去塔尔寺,拉卜楞寺,去看了天葬。是一个充满宿命意味的旅途,就如同前世几番轮回都是悲剧结尾,这一世相遇,选择了各安天命,君子之交,才终得善终。

然而,在我看来这还是一个悲剧。
d说,生命的本质就是悲剧。
d似乎格外喜欢黄志雄这个角色。他在度完了悲伤的生活后,进了修道院,从此无欲无求在思考在探索的“生活”。
d说,陈白露潘经理胡四这些人都在,可方达生似乎是没了。
不,还有你啊,你就是我的太阳,我的光和热,带着殉道者的凄怆的,眉间紧锁喊到“小东西不见了”,这样的你,应该是神吧。


胃似乎是不疼了。暖贴在发挥作用。

我想k是非常懂d的,并且d也感激这样的k,他对他的任何都支持。
成年人该有的感情,克制检点,为对方考虑,过于理智。大概他们十年前能把握住机会的话,可以拿年轻气盛当幌子,醉生梦死一场,可那又是另外一个故事了。

很久没有在深夜思考过,最近看了d的访谈,他的话总能引发我很多思考。

那就这样吧




精神世界大于一切

我再也不会孤独心烦了
在我精神的虚拟世界里,他们和他们成双成对,过着没羞没臊的幸福生活,没有离别没有伤痛
为什么这像是我的精神寄托?
因为我讨厌现实,所以我宁愿溺死在由自己一手编织的空间里。

从我身上碾过的车辙,那是通往死亡的马车

无题

很多迷妹们睡着之前都是想着自己和爱豆怎样怎样,甜蜜的睡着了,而我却想着爱豆和爱豆怎样怎样,然后甜蜜的睡着了(ᵒ̤̑ ₀̑ ᵒ̤̑)

为了避免一切的结束,你拒绝了所有的开始。——顾城

浏阳河,穿过了几道弯,几十里水路,到湘江

有缘再见

我们说着有缘再见,其实是再也不见了。如果我们就在一个城市,那我会跟你简简单单的说一句拜拜,我可以来找你,你也可以随时联系我。但是我们没有必须见面的理由,我们必须再见了,我们有各自的生活,这份相遇只是一段突然开始又戛然而止的插曲,不论你想不想,它都不会余音绕梁,因为你会忘记我,我也会忘记你。
因为这份相遇美丽而珍贵,我就不会再去见你,只有再也不见才能保持你记忆中我的样子,你来了这个小城,遇到了你认为的那样的我,觉得“很开心”,你要走了,然后各安天命,就此永别,这就是故事的最好结局。
也许真的是有缘,然而无分。但是这又何尝不是一个美丽的故事,你看啊,你在离家二十几小时车程的小城还有我这样一个朋友,我在早就忘记了是什么样的江南水乡还认识一个你。

我还挺想你的,但是我永远也不想让你知道。

守心不出错

装作关心吗?装作不在乎吗?装作不喜欢吗?
害怕喜欢,不可以喜欢,绝对不喜欢。

北爱观后感

对于没背景没斗志没能力的人来说再小的城市都觉得大。
对于有背景有斗志有能力的人来说再大的城市都嫌小。
所以说决定因素是背景嘛

我们

我以前的确有过现在想来只会嗤之以鼻的梦想。比如说在时间的反复刀割下模糊不清的爱情。
我的要求很简单,我的要求很复杂。
不求对我多好多让我感动,我只想要平稳的生活,能办成很多事不会让我吃亏的人。没什么奢求,感觉已经不是谈爱情的年纪,该谈谈生活了。

而我将泰然处之,全盘接受